Dear all

Dear all:

我要回家了。在這麼多不確定、這麼多“挽留聲”中，我還是決定回去了。2008年7月13日星期日，很平常的一天，雖然我沒辦法計算下一秒將發生的事情，但此時此刻我真的還沒有要回家的feel。仿佛明天就是開學日，仿佛明天一早醒來我要去圖書館看電影，仿佛我明天還約了人吃飯，仿佛明天我還要去找小哥哈啦，很多很多仿佛……但其實都不可能發生了，因為我確確實實收拾好行李，要回家了。

我一直都認為自己在輔大是孤兒一名，沒有人理我。一直到畢業了，平常都沒啥交流的朋友還會跑來祝福我，哦，原來我在輔大不是最熟悉的陌生人。我跟何老說過，我是班上僑外生中走得最幹脆的一個，因為沒有依戀、沒有牽掛。真的沒有嗎？唉，其實是有的，只不過我總不能老是活在這種依戀和牽掛裏面，我還是要面對現實去。

Albert出國度假前夕我曾對他說：“你要出國去解放，我要回國去面對現實。”過後他還調侃：“你就是說我逃避現實囉？”哈，其實不是這個意思。現在想想，應該說是我回國去面對現實，也逃避自己在臺灣的現實。有一種感受，有一種情感，我說不上來是什麼，就是讓我想離開這個城市；在我還沒開始討厭這個城市以前，我想帶著最美好的一切離開。兩年前我帶著“怨恨”“逃離”吉隆坡，到現在我還是很討厭這個地方。本來那應該是充滿我人生最美好回憶的地方，但現在在我看來那只是一個扭曲、猙獰的城市。

前幾天去淡水，潔蕙潔茹丟了好多個假設給我。假設我明天在機場接到一通電話請我去面試或幹脆offer a job給我，我會不會拉著行李走出機場？好問題，我也問過自己，只是我自己沒有去面對。當時我的回答是會，但如今我會說：“我不會”。或許很多因素是需要考量的，包括公司的背景、職位、福利等等。其實促使我回去最大的衝動依舊是我媽。

很多人都覺得我是一個很依賴母親、很聽媽媽話的小孩。但是我想說，如果我是一個聽話的好孩子，我今天應該不會是這個樣子吧，因為我媽從來就沒有鼓勵過我來臺灣念書，她希望我接受英文教育。偏偏，我選擇這樣一條路讓她不得不接受。最後她會釋懷，唯一的解釋只有：“這全部都是上帝的意思吧！”所以你可以想像，當我跟她提起到北京或上海念書時，她的反應就是：“拜託你不要再去這些地方了ok?”媽媽總希望我去喝洋水，問題是我沒這種本事喝，當然我也希望哪天我真有這個能力去留洋。

我媽是多麼多麼希望我回家啊！為了等我回去她幾乎都是呆在家裏。因為她去年就已經退休了，目前賦閑在家。其實以我們家庭狀況來說，手停口也停，即便我媽都快60歲的人了她還是要出去工作。她跟我說，希望我回來安頓好，工作有著落了她再想辦法出去搵食。她幾乎每次和我通電話都說同樣的話，搞得我好像十分十分不孝的女兒一樣，因為要“等我”所以拖累了她。大概在她眼裏，我依然是那個動作比烏龜還慢的小妹子，但其實我現在做起事來簡直就是風風火火。小哥說，等我到40歲了搞不好我媽還把我當成4歲小女孩。天，我真的開始有這種感覺。

上禮拜跟她說我應徵了新疆的工作，雖然我看不到她的表情，但我想應該差點沒有暈倒吧！兜了好久我媽都拗不過我，最後她很無奈地說：“那你幹脆留在臺灣。”昨天我決定去應徵當空姐，我想如果再跟她說這事，她會把我綁在家裏吧，哈哈！畢業了不回家反而跑到更遠的地方去，這是什麼意思？？？沒有什麼意思，我只是想嘗試。所以最後我媽才默許我留下，那是上禮拜的事。我問：“為什麼你又甘願給我留在這裏？”“因為那裏始終是華人的地方啊，而且愛玉冰很好吃……”我想我媽是想不到理由所以才把愛玉冰搬出來。對不起，有時我媽也很無厘頭，ORZ…

我盼啊盼終於等到我媽開口說這句話。但就在我掛電話的那刻，我要回去的念頭反而像一股強勁的逆流直湧上來。我仿佛聽到我媽在幾千公里外嘆息，突然間我感受到一個單親媽媽的無助（很抱歉我爸過世了），霎那間我覺得自己好自私。兩年前我帶著任性執意要出國念書，把家裏的錢帶走，丟下我媽獨自面對四堵墻和喪夫之痛，就這樣……走了。我必須說，我當時真的是忍痛走的，因為當時如果不念書，我還做什麼？當時沒有人支持我，一直到今年寒假回去看我實習時候的老編他才肯定我當初的決定。Thank you,Vincent!

當年的我很任性，讓全家來成全我，把家裏的錢都帶走了就是為了來臺灣追求一張文憑。這張文憑，在大馬已經不吃香了，因為馬來西亞政府不承認我的文憑。Albert問過我這個問題，我說：“大概不會是一個bonus，搞不好是一個minus。”其實文靜說得也對，等我到有本事有能力了，即使我有一堆家人，我愛去哪里就去哪里。問題是，眼下我必須考慮到我家的“獨居老人”的感受，至少我必須先回去讓她寬心。

你們瞭解嗎？我心裏面有多少掙紮和拉鋸。我很羨慕心怡的機票可以一改再改，一直延期；我也很羨慕淳潔有勇氣排除萬難留下來，不讓自己有遺憾。相比之下我好像只是一個必須服從命令的孩子，要乖乖回家。我不喜歡那種“乖”的滋味，因為我本來就不喜歡按照常理辦事。但是為了生活、為了工作、為了我唯一的媽媽，很多東西我必須割捨，必須放下，也必須釋懷。

其實講完一句，讓我真真正正下定決心要回去的，還是自己，尤其是我媽開口說叫我留下來的那一刻。霎時間我好像領悟了什麼，好像是負擔完全卸下了一樣，我真的收心了。我不知道要怎樣形容這種感受，也不懂怎麼解釋這種“現象”，好像一切都圓滿結束了，我也應該回到原點去，把長期哽在心上的糾結放下，準備新的開始。

小哥依然很熱心幫我推薦，哈，我真的很感激很感激！我在輔大這短短的兩年裏飽受折磨，但小哥和神父這裏（當然還有瑋婷、文萱啦！）讓我知道輔大還是有人情味的。還有Albert，他差點沒被我的苦水淹死，他那雙大耳朵要忍受我這麼多的怨言，實在不容易！（你有沒有後悔讓我加簽你的課呢？哈哈！）沒辦法，好像在輔大也沒有人願意像你們那樣耐心聆聽。因為你們的耐心，“挽救”了一個失意青年，讓她不至於帶著滿腔怨恨畢業（嘿嘿），這是我最好的farewell gift。

寫到這裏，大概有人會問我最捨不得或最懷念什麼？書妤肯定知道，因為我經常跟她說我最懷念的會是學校的鐘聲，因為這種鐘聲只能在電視劇裏面聽到，而且我也受夠了我們那裏的鐘聲，實在恐怖！（就這樣而已？）當然還有啦！我捨不得我學妹，因為不習慣身邊沒有人撒嬌了，哈哈！我不捨得我的同學、朋友、學弟妹，很多都是和我一起拼過來的。還有捨不得使命副校長室裏面的點點滴滴，我在那裏被小哥養得白白胖胖的，實在幸福。當然還有陪了我兩個寒暑的室友，和我這樣一個不正常的人生活在一起，真是難為你們了。Last but not least還有我可愛的大傳朋友們。在我最無助的時候是大傳慷慨收留我，我加簽得最開心、最順利的一次也是大傳的課（王瑋除外），我在大傳第一次有被歡迎和重視的感覺，感謝大傳的同學和老師們！至少你們讓我知道我在輔大不是流浪動物。

我還有幾個小時就要飛了。什麼時候回來？哈，輔大捷運通車時吧！很多人聽了大概會傻眼。因為捷運工程一再延宕，現在說民國100年建好，說不準哪天又說民國n年。Albert覺得捷運建好了也沒什麼，其實我只是想見證歷史，回味一下當初飽受交通癱瘓之苦的滋味。盈秀也問過我同樣的問題，如果民國100年捷運還是沒見好那我回不回來？好吧，我回來見證民國100年好了，這樣總可以吧各位？很難說，搞不好幾個月後我跑回來應徵工作，搞不好幾年後小哥安排我回來嫁人（這是非常有可能發生的事），搞不好n年後我回來教書（？？？）。太多的可能性，太多的搞不好，但是計劃永遠趕不上變化，我也只能盡自己能力過好每一天。

我回家囉，正確來說下一站我會去新加坡。一個徘徊在新山和新加坡之間的新新人。不要太想念我，哈哈，我會回來的，各位保重！Muakz~ ◆20080714 Mon